Hace cuántas vidas viví esta vida

Hace cuántas vidas viví esta vida 

Hace cuánto tiempo habitaba este espacio y les escribía 

Hace cuánto tiempo se separaron nuestros caminos 

Volver aquí me remueve y me inunda la nostalgia, la verdadera, no la de esos años en donde todo parecía tan intenso, tan fugaz y con tanta pasión. 

Revivo esos momentos y vienen a mi esos colores y la risa que abundaba, los sueños, las luchas, la marchas, nuestra vida en común. 

No deja de emocionarme pensar que en algún momento alguien lea esto y vuelva a su cabeza todo lo que hoy hablo, tal vez esto se pierda en el inmenso universo y no encuentre destinatarix. 

Sigue esto como una corriente de la consciencia, sin estructura ni gramática, porque es la más pura nostalgia de años pasados, de vidas pasadas, de personas pasadas

En fin, dejo este pedazo, para tal vez volver a visitarlo en las próximas vidas, tal vez con nuevas personas y con el sentimiento de nostalgia tan particular. 

Hoy te vuelvo a pensar, te recuerdo tal vez un poco más que de costumbre, pienso, te ves tan linda en la lejanía de no estar, confieso que hay momentos en que correría, correría a donde estés y juro que te robaría un beso, sin explicaciones, sin pensar en consecuencias, sin pensar en tu respuesta, sin pensar en nada, solo en la felicidad de volverte a ver. Y son estos pensamientos los que alimentan mi esperanza, que poco a poco se va apagando, pero que sin embargo a veces resucita de la nada, de volver a verte, de pensar que quieres volver a verme.

Por la conchetumare, tengo pena, te extraño por la recresta.

Los llevo a todos

(Nunca se me han dado bien las palabras, nunca se como describir lo que pienso y lo que siento de una manera fácil, no soy de palabras y esta vez como siempre no es la ocasión, solo quiero botar y sacarte, sacarles, sin duda los llevo a todos en mi corazón, siguen estando a pesar del tiempo, la distancia y el olvido.)

Porque mi mente no olvida, no rápido, no en serio.

Porque los sigo trayendo a toditos, a unos por mas y otros por menos, pero siguen estando sobre mis hombros, como una mochila, que a veces creo sostenible y hasta apreciable, solo que en días como hoy preferiría no existieran. 

¿Por qué es tan corto el amor y tan largo el olvido? no quiero, no pretendo que esta vez sea así, solo que me doy cuenta de que viejas mañas siguen conmigo, que viejos amores siguen doliendo, no en el ahora, sino en el corazón de esa pequeña muchachita que se lo rompieron por el simple hecho de estar sintiendo, por agarrar vuelo en el soñar. 

Hoy busqué, busqué una caja de recuerdos, un baúl se viejas canciones, viejas cartas y quinceañeros suspiros, y vi como estamos conectados, como todos están conectados, como algunos que estuvieron, y se fueron hace mucho, y otra que se acaba de ir, que había llegado hace un poco mas que recién. que ya no está, pero que sin embargo tenía su espacio hace mucho, porque si creyera en el destino, pensaría que esta fue una jugarreta más de las ya habíamos sido testigos y protagonistas. 

Más allá de que me estoy yendo un poco del tema central, que por lo demás no recuerdo cual era, solo queda abrirme aquí, solo queda contarte que me enoja el destino, me enoja porque sigo sin creer, pero si lo hiciera (creer) le echaría la culpa  por todo, por traerte a remover mi vida, a abrir horizontes, a expandir miradas mas allá del mar que se ve desde mi sala, más allá de lo lejos que puedan volar en Playa Ancha las aves, le reclamaría del poco tiempo que te dejó a mi lado, de no haber disfrutado mas tus besos, de ver tus ojos chinitos un ratito más, de no haber sido capaz de hacer que te quedaras y él probablemente me diría que así es él, que así son las cosas y que simplemente así tenía que ser. 

Te extraño (tal vez, no estoy segura) tal vez, solo tu boca se me hizo costumbre y el sentirte ahí y que ahora ya no estés es lo que duele, tal vez solo sea cuestión de tiempo. 

https://www.youtube.com/watch?v=fe3ZASvpc3Q

El ponerle fin a algo que nunca existió, o más que nada eliminar cualquier esperanza oculta fue devolverme a aquél día donde me quebraron, desde donde no me he podido reconstruir totalmente.
Y el vacío que siento en el pecho no sé de donde proviene, si del rememorar esa agonía o de esta nueva.
Que ganas de putiar, que ganas de llorar, que ganas de no estar fallada.

No te rindas, aun estas a tiempo
de alcanzar y comenzar de nuevo,
aceptar tus sombras, enterrar tus miedos,
liberar el lastre, retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso,
continuar el viaje,
perseguir tus sueños,
destrabar el tiempo,
correr los escombros y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se esconda y se calle el viento,
aun hay fuego en tu alma,
aun hay vida en tus sueños,
porque la vida es tuya y tuyo tambien el deseo,
porque lo has querido y porque te quiero.

Porque existe el vino y el amor, es cierto,
porque no hay heridas que no cure el tiempo,
abrir las puertas quitar los cerrojos,
abandonar las murallas que te protegieron.

Vivir la vida y aceptar el reto,
recuperar la risa, ensayar el canto,
bajar la guardia y extender las manos,
desplegar las alas e intentar de nuevo,
celebrar la vida y retomar los cielos,

No te rindas por favor no cedas,
aunque el frio queme,
aunque el miedo muerda,
aunque el sol se ponga y se calle el viento,
aun hay fuego en tu alma,
aun hay vida en tus sueños,
porque cada dia es un comienzo,
porque esta es la hora y el mejor momento,
porque no estas sola,
porque yo te quiero.

No se si fue la publicación
Si fue la melodía que escuchaba yo de fondo
si fue el frío
si fue el escalofrío por todo el cuerpo
si fue volver aquí que siempre me pone media tristona,
pero una lagrima amenazó con salir.
Que estúpida, desagradable y ambigua aquella que intentó ser.

https://www.youtube.com/watch?v=H2-1u8xvk54

Como es costumbre, vuelvo aquí cuando quiero decirme algo que no soy capaz de decírmelo a la cara y menos de contárselo a alguien.
Vuelvo aquí porque me siento herida.

Tal vez, hay gente que no debiera volver a aparecer, 
tal vez debería quedarse como recuerdo, 
tal vez si vuelve no tendría que ser admitida de vuelta

Tal vez esto es solo la sobredimensión de algo inexistente, porque si de algo estoy segura es que somos inexistentes, inexistentes para ti y para mi, no existimos en la realidad, somos alguienes, pero por separado.
No quiero centrarme en ti. ¿como es posible que me esté traicionando de esta forma? con lo que me ha costado armarme y desarmarme para que llegues y desmorones las mismas barreras que había jurado resguardar.

No se.

Detesto, detesto con la vida soñar con gente conocida.
Soñar y despertar con angustia por sentir que están mal.
No tener la confianza para preguntarles realmente como están.

Agh.

Siempre que me falta rumbo mas de lo normal vuelvo aquí, con la necesidad de escribir, de contar y pensar que me leen. Hace tanto que debería haber vuelto, siento que las cosas iban mejor cuando escribía en este pedacito de ciberespacio, tal vez un poco más alegres, tal vez mas chispeantes. 

En fin...

Volví con la intención de pensar en el ultimo tiempo, ¿que es lo que tiene el tiempo que cada vez va mas rápido? los días se van y ni cuenta uno se da cuando el sol sale, esta y se va. Los últimos momentos se han ido, rápidos, dejando un pequeño recuerdo que el mismo tiempo se encargará de borrar. 

Tengo miedo, un miedo dantesco de este año, ya me siento sola... tengo miedo de entrar a una nube gris que no me deje ver hacia adelante. 

Tal vez mis decisiones debieron ser otras, tal vez debí irme y estudiar allá, entre arboles y lluvia, tengo miedo de haber tomado una mala decisión, tengo miedo de que este año termine por quebrarme y dejarme en la mas absoluta soledad, tengo miedo de quedarme atrás mientras la vida avanza sin percatarse que no me lleva.

Quiero ir con toda la fe, con toda la garra, con toda mi esperanza en que esta año será mejor, 

"Y que me quiera cuando estoy, cuando me voy y cuando me fui..."

Decía mi abuela que cuando una mujer se sintiera triste lo mejor que podía hacer era trenzarse el cabello, de esta manera el dolor quedaría atrapado entre los cabellos y no podría llegar hasta el resto del cuerpo; había que tener cuidado de que la tristeza no se metiera en los ojos pues los haría llover, tampoco era bueno dejarla entrar en nuestros labios pues los obligaría a decir cosas que no eran ciertas. Que no se meta entre tus manos- me decía- porque puedes tostar de más el café o dejar cruda la masa.Y es que a la tristeza le gusta el sabor amargo. Cuando te sientas triste niña, trénzate el cabello; atrapa el dolor en la madeja y déjalo escapar cuando el viento del norte pegue con fuerza.
Nuestro cabello es una red capaz de atraparlo todo, es fuerte como las raíces del ahuehuete y suave como la espuma del atole.Que no te agarre desprevenida la melancolía mi niña, aun si tienes el corazón roto o los huesos fríos por alguna ausencia. No la dejes meterse en ti con tu cabello suelto, porque fluirá en cascada por los canales que la luna ha trazado entre tu cuerpo. Trenza tu tristeza, decía, siempre trenza tu tristeza…
Y mañana que despiertes con el canto del gorrión la encontrarás pálida y desvanecida entre el telar de tu cabello.

Dónde.-

Necesito... ¿Qué necesito? ¿Irme? ¿Dormir? ¿Soñar? ¿Correr? ¿Volar? Supongo que todas las respuestas se reducen a no estar aquí, ¿Aquí donde? el donde quiero estar y el donde debo estar me están provocando algún tipo de esquizofrenia que me hace estar en cualquier parte menos aquí, el aquí donde estoy y debo estar.

Fueron 11 días lejos de casa, 11 días en que para ser sincera no extrañé a nadie, solo las pensé en algún momento, 11 días en que pasó de todo, si todo. Que manera de reír, que manera de fumar, pero sobre todo que manera de aprender, aprender de vida y aprender teoría, siempre supe que no me quería devolver, de echo ese fue el primer deseo de la primera cajetilla "Que nada me haga desear irme" el problema es que nadie habló sobre lo mucho que querría quedarme, colchón desinflado, entrenamiento a las 7, pan y té, conversas, cigarroscigarroscigarros (Al despertar, al desayunar, al almuerzo, al break, a la noche, al dormir) canciones, besos sin compromisos y con lejanía, compañero para acá, compañero para allá, ¿Compañera me da? ¿Compañero, de dónde es usted? Ayayai, creo que quedé un poco pegá, un poco pegá de ese ambiente tan grato, tan familia comunista, porque eso era, a pesar de que veníamos de distintos lugares eramos como una familia disfuncional, pero comunista, familia desordená y donde había de todos, niñas con trenzas desechas, tías preocupadas, tíos guenisimos pa hueviarte en las mañanas.

Quiero volver, en definitiva, quiero volver o irme a Valdivia, no hay muchas más opciones para lo que creo es mi felicidad. Quiero de vuelta ese viento fresco, ese sol en el día, dormir con la Moyra, comerme a los cabros de Valdivia, coquetear con otros, bailar cueca con el Bastíán, jugar a las Naciones (AguanteCuba), tener al negro pa sacarle la chucha en el entrenamiento, esos besos en la frente y cariños en los brazos. CRESTA, CREO QUE ESTOY REALMENTE PEGÁ, CREO QUE ESTOY EN LLO-LLEO.

Hoy viene siendo la 3° noche, por la recresta cómo soy tan rehueona.
ANDATE A LA RECONCHETUMADRE HUEON OH.

-CASTRO! deja de hacerte pico muchacha, por favor.

Cabeza gacha

Mi blog, mi fiel blog, vuelvo a ti como es mi costumbre, vuelvo a ti porque en la necesidad de ser escuchada la esencia humana me parece egoísta e incapaz de comprenderme. En estos momentos solo me necesito a mi y a ti, o al menos eso creo.

¿Como comenzar? Tal vez por el principio, el principio de que tengo pena, de que me siento muchas veces vacía y que ya nada me llena como antes, qué es lo que sucede, qué es lo que me pasa, una maldita incomprensión que creía ya superada, pero no, aquí me encuentro con una nube como pensamientos, pensamientos confusos y muchas veces sin sentido.

Supongo que esta entrada ha de ser de ti, de lo mucho que siento tu ausencia, de lo mucho que te extraño, de lo enormemente que calaste dentro de mí, ¿Por qué bajé tanto mis defensas que lograste entrar? ¿Qué fue lo que me hiciste? ¿Por qué es que estoy así? Ojala nunca sepas cuanto amaba...

Me duele tanto, tanto... y en cierta parte es culpa mía, con el ejemplo de la pestaña quedó claro, uno es capaz de forjar su propio destino, de forzar situaciones y insertar pensamientos, pensamientos que ahora te tienen tan lejos, que no daría porque volvieras... que no daría

La nube que tengo como cabeza hace que no pueda hilar pensamientos cuerdos, coherentes y cohesionados, cómo decirte que me tenís pa la cagá, corta.

Habrás sido un conchesumadre y maricón, pero te extraño tanto y te quiero, más que la mierda... aunque yo misma lo haya querido esconder de mi.

Estados de animo

Unas veces me siento 
como pobre colina 
y otras como montaña 
de cumbres repetidas. 

Unas veces me siento 
como un acantilado 
y en otras como un cielo 
azul pero lejano. 

A veces uno es 
manantial entre rocas 
y otras veces un árbol 
con las últimas hojas. 
Pero hoy me siento apenas 
como laguna insomne 
con un embarcadero 
ya sin embarcaciones 
una laguna verde 
inmóvil y paciente 
conforme con sus algas 
sus musgos y sus peces, 
sereno en mi confianza 
confiando en que una tarde 
te acerques y te mires, 
te mires al mirarme.

¿En qué momento calaste tan hondo?
Benedetti, desde tiempos inmemorables sanando mi alma 

Te libero de mí, de mis males, de mi malgenio, de los domingos por la tarde en donde nunca puedo más, del odio a mis cumpleaños, de no saber cómo hacer para regalarte algo que no pierdas.
Te libero de mi desengaño, de tu karma, de mis novedades, de la contradicción que represento.
Te libero de mis llamadas que te saben a autocompasión, de mis enredos, de mi cabello suelto, largo, lacio, sin peinar.
Te libero de mi consciencia, del desconcierto a fin de mes, de la caída, de la llegada, de mi huida inevitable.
Te dejo libre para que me dejes, para que me veas de lejos y me quieras, menos.

¿Quien fue tu padre? El Comandante Emilio.

¿Quien fue tu madre? La Compañera Gloria. 

Me fui a la B, la rial b...
en 2 horas lo que yo no logré en 2 años po hueón, esa huea es talento.

Puta que me caís mal saco e´mierda.